Топ-80 перлов абитуриентов Могилянки:  А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?  и  Мне Святой Отец сказал поступать на маркетинг!

Топ-80 перлов абитуриентов Могилянки: "А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?" и "Мне Святой Отец сказал поступать на маркетинг!"

Напис у медичній довідці: "Годєн обучатся на факультєтє біалогії". Фото www.sxc.hu

Вступительная кампания стартовала и абитуриенты толпами повалили подавать документы в разные вузы. И конечно же не в одной приемной комиссии не обходится без глупых вопросов, неуместных замечаний со стороны абитуриентов и просто курьезных ситуаций.

К счастью, одна из девушек, работающая в приемной комиссии Киево-Могилянской академии любезно согласилась поделиться перлами абитуриентов со всеми. Представляем вашему вниманию наиболее смешные. 

Цитаты представлены на языке оригинала.

— Дайте будь ласка ваше приписне.

— Що таке приписне?

— Якщо ви військовозабов*язаний вам мали видати його у військоматі.

— О, а де мій військомат?

— А що таке ідентифікаційний код?

— А бали ЗНО потрібно подавати?

— Ви на бакалаврат вступаєте чи на магістеріум?

— Та ні, я ж абітурієнт.

— Вирізайте будь ласка 4 фотокартки, кожну окремо.

— 4? Не 6? І шо я їх маю вирізати?

—А хто? Я?

— Ну ви ж в приймальній працюєте.

— Я пишу твір про Помаранчеву революцію. Що мені писати?

— Я зайняв 3 місце на районній олімпіаді!

— Це побєда, чувак!

— А якщо ми потребуємо гуртожиток нас можуть не взяти в Могилянку?

— А якщо я подам оригінали мене візьмуть?

— У мене 130 з лишнім з кожного предмету мене візьмуть на право на бюджет?

— А це правда, що Табачник казав, що у вас націоналістичний ВУЗ?

— Так. І на посвяті ми п*ємо кров москалів.

— Да????

— А юрист і правник — це різні речі?

— А ким буде політолог? — І взагалі, що буде на п*ятому курсі?

— А що роблять філософи?

— А фотокартки рівно розрізати?

— Ні, хвилястою.

— У мене 121 я пройду?

— Чи є у мене пільга якщо в мене похвальна грамота?

— Якщо у мене є паспорт мені ж ідентифікаційний код не потрібен?

— А ви не могли б мені підказати, де в ідентифікаційному коді ідентифікаційний код?

— На що мені порадите піти?

— А де саме я живу? (?)

— Викресліть ось тут "Оболонський район", тут потрібно написати лише місто.

— Ні, ви не розумієте, я там живу!

— А Київ — це обласний центр, місто чи містечко?

— Мама, а ти завуч чи зауч?

— А в паспорті написано де я живу?

— Дєвушка, а можна вас?

— Напишіть мені твір про Помаранчеву революцію, ну будь ласка!

Абітурієнт вибігає з аудиторії:

"Мама,мама, а через що почалась Помаранчева революція???"

— Сертифікат ООН підходить як пільга?

"…Кличко конкурс проводив, і я брав участь. Це пільга?"

— Я закінчив курси фехтування! Можна це буде пільгою?

— А хлопцям же легше вступити на політологію?

— А що таке індекс?

— "…А це в мене в паспорті не дата видачі, в мене її, мабуть, немає, — це в менепідпис".

— А я за кого взагалі? (про політ.погляди іроздуми над твором)

— Я прийшов вступати.

— Де ваші докумени?

— Які документи?

— Ми подаємо до вас документи, але подавати не будемо, бо у вас три сесії. Ми вНАУ краще подамо.

— А де мої щеплення?

— А ви мене що не пам*ятаєте? — Я ж приходила минулого тижня! (звернення до члена приймальної комісії)

— "А мнє что па-украінскі заявлєніє заполнять?!"

— А це правда, що можна про Помаранчеву революцію англійською писати?

— "Це копія, але вона йде як оригінал..!"

— А в гуртожитку як? Один туалет на скільки людей?

— А чого один пакет документів на всі три спеціальності?

— Ой, ці фотокартки що підуть в заліковку?

— Що ж мені робити?

— Я ж там негарна!

— А можна мені на право і на хімію?

— Це ганьба для могилянки не мати в цьому корпусі wi-fi! (скарга одного з батьків)

— У Шевченко ми подали оригінали за 23 хвилини на три напрямки.

— Ну ок.

— А де знаходиться прописка?

— А яка у вас тут спеціальність попитом користується?

— А де у вас тут китайська мова?

— А соціологія це як? (!!)

— Мій тато охоронник!

— А якщо тато не працює мені писати правду, що він не працює?

— А хто у вас вирішує кому вступати,а кому ні?

— Конкурс.

— Ні, мені потрібні прізвища.

— Дівчата, а у вас тут все чесно чи треба дядька шукати?

— А друга кімната — це та, на якій написана цифра "2"?

— А заяву писати обов*язково?

— Я хочу на програмну математику і прикладну інженерію.

— Підписуйте прізвище та ініціали будь ласка.

— Ні, в мене ПІБ гарно звучить, тому я повністю напишу.

— А хто у вас ректор?

— Квіт Сергій Миронович.

— Хто? А де Брюховецький?

— А у вас тут є бюджет?

— Завірте мені щось нотаріально.

— А у вас є великий теніс?

— Можна податся к вам на кафєдру?

—А в гуртожитку є їдальня? Там добре готують?

— Дівчино, ви звідки?

— Та я вот, із кулька!

— На який напрям подаєте?

— Мам, скажи їм!

— Де ви мешкаєте?

— Вдома.

— На який напрям подаєте?

— А які є?

— "…Та що мені обрати політологію чи екологію?! Мене це вбиває!"

— Мнє Святой Отєц сказал поступать на маркєтінг!

— Дайте одну фотокартку будь ласка.

— Дві?

— Ви в армію придатні?

— Прям зараз?

— Мій батько працює ЧП.

— Ви знаєте, що таке ЧП?

— Частковий підприємець.

— А ви здавали ЗНО з математики?Вам воно необхідне якщо хочете на  "фінанси і кредит".

— Ні, але ви пишіть, зараз буде.

— Я класно написав ЗНО з української мови!134 — це з запасом, так?

— А ви не хочете в Драгоманова подати?

— А це Шевченка?

— Напис у медичній довідці: "Годєн обучатся на факультєтє біалогії".

— А це правда, що вас приєднують до Шевченка?

—Якщо мій син вступає на історію він буде істориком?

Татьяна Ларина, по материалам блога Киево-Могилянской академии.

Киево-Могилянская академия