Уличные разводы по-киевски: ТОП5 типичных столичных афер

Развод первый. "Голубиный"

Хотя его можно назвать "обезьяний", "дедморозовый" или "телепузиковый". Суть в том, что к вам на улице (чаще всего на Крещатике) подходит человек, например, с голубем на руке:

- А погладьте голубя! - говорит человек. И упаси боже, тебя, дорогой киевлянин, погладить несчастную птицу. Иначе еще полквартала за тобой будет бежать оголтелый хозяин пернатого с просьбой "дать денежек птичке на корм". Та же схема с обезьяной, дедом морозом или Тинки-Винки - вас добровольно-принудительно фотографируют, а потом настойчиво предлагают выкупить фото.

Развод второй. "Как пройти к Глобусу?"

Эта схема появилась относительно недавно, но быстро стала известна, наверное, каждому киевлянину. Заключается в следующем: возле станции метро к вам подходит молодой человек или девушка (как правило, парни подходят к девушкам, а девушки к парням соответственно) и говорят фразу: "Вы знаете, как пройти к Глобусу?" И когда вы, по доброте душевной, объясняете как лучше добраться до ТЦ, коварный человек вас перебивает словами "Именно там находится наш магазин духов!" Забегая наперед, скажем, что никакого магазина духов там нет. И вот, не давая вам вставить слова, мелкий аферист уже сует вам в руки несколько пробников с псевдо-духами (потому что на самом деле никакие там не духи, а обычная вода с примесью ароматизаторов). Конечно же, духи вам "дарят совершенно бесплатно, потому что вы крутой и красивый!" А потом, когда вы уже готовы положить неожиданный презент в карман, оказывается, что за подарок нужно заплатить "символический налог в 20 гривен".

В соцсетях киевляне признаются, что многие "повелись" на уговоры шарлатанов и купили себе сомнительный парфюм. Говорят, цену на него можно сбить и до пяти гривен, ведь пять грн за пузырек "Гуччи" это, согласитесь, очень выгодное предложение. Были и некоторые горожане, которые проучили торгашей.

- Я просто беру любую вундервафлю, которую предлагают "совершенно бесплатно" очередные впариватели и кладу ее в рюкзак. Делаю poker face и иду дальше. Когда горе-рекламщик бежит за мной еще полкилометра и просит вернуть "подарок" я отвечаю, что мы с ним составили устный договор дарения и ничего я ему теперь не должен, - рассказывает Василий Ветров.

Развод третий. "Религиозный"

- Пойдемте с нами, мы покажем вам живого бога! - с этой фразой обычно к киевлянам подходят незнакомцы с безумными глазами и блаженной улыбкой. Если вам вдруг придет в голову пойти посмотреть на "живое чудо", то вероятнее всего, дело двадцатью гривнами не кончится. "Религиозные" - самый опасный вид уличных аферистов, а заманив человека на свою територию, мошенники способны его раскрутить на грандиозные суммы.

Развод четвертый. "Двухгривенный"

"Двухгривневые" попрошайки водятся везде - и в метро, и в супермаркетах, и на улицах. Как правило, это люди неблагополучного вида, подходящие к прохожим с вопросом "У вас не будет двух гривен?" От обычных попрошаек "двухгривенных" отличает стабильная ставка суммы и явный признак того, что деньги пойдут совсем не "на хлебушек".

Развод пятый. "Вегетарианский"

Вегетарианский развод выглядит так: вы шагаете по станции метро и внезапно перед вами материализуется человек в цветастом шарфе и вязаной шапочке.

- Sorry, do you speak english? - спрашивает он.

- Ес, ай ду, - смущенно говорите вы, пытаясь одновременно вспомнить уроки школьного английского и показать украинское гостеприимство.

- Вот Вы и попались! - хлопает вас по плечу фальшивый иностранец и расплавается в улыбке, - скажите, а вы едите мясо?

Что бы вы не сказали в ответ, финал диалога будет одинаков: "шапочка" настойчиво попросит вас взять диск с фильмом-пропагандой вегетарианства, а вы взамен должны дать "немного денег, символическую сумму, но не менее 20 гривен".