Учёные назвали 5 факторов, которые заставляют нас влюбляться

Фото: gettyimages.com

Фото: gettyimages.com

События
06 сентября 2010 12:47
Автор: Антонина Михайлова

Психологи Рон и Ори Брафман утверждают: существует всего 5 основных факторов, благодаря которым мы "цепляем" других или "цепляемся" сами.

Фактор 1. Открытость

Если вы открыты и хотите общаться, объект вашего внимания, скорее всего, ответит тем же. Такова уж человеческая природа: как на откровенность, так и на скрытность мы обычно платим той же монетой, так что все мифы о "женщине-загадке" и других дамских уловках, на самом деле, — только мифы.

Конечно, не стоит выкладывать перед первым встречным все свои тайны. Чрезмерная откровенность тоже может напугать. Но хотя бы улыбка, неловкое и непринуждённое движение или фраза типа "Как всегда забыла дома ключи — дырявая голова!" покажут вашему собеседнику, что вы тоже человек, вы тоже испытываете эмоции, и у вас тоже есть недостатки. Это поможет ему раскрепоститься, а заодно прибавит вам баллов в его глазах.

— Это своеобразный барьер, преодолев который люди с лёгкостью сходятся и находят общий язык, — пишут в своей книге Ром и Ори Брафман. — Когда вы позволяете себе продемонстрировать свою уязвимость, собеседник принимает это с благодарностью и также не боится открыться вам. А дальше, при определённых обстоятельствах, вы, возможно, "зацепите" друг друга — и влюбитесь.

Особенно велики шансы "зацепить", если упомянутый барьер был пройден очень быстро. В норме нам требуется несколько недель или даже месяцев, чтобы хоть как-то открыться даже перед хорошо знакомыми людьми. А вот если вы сумели почти сразу разговорить кого-то и разговорились сами — значит, определённая искра уже есть.
 

Фактор 2. Соседство

Нет ничего сенсационного в том, что люди часто влюбляются в одноклассников, однокурсников, соседей, коллег — в общем, всех тех, кого видят ежедневно. Поэтому так много романов возникает, например, во время телевизионных реалити-шоу, когда кучка участников живёт в закрытом пространстве долгое время.

— Даже физическая близость к объекту вашего внимания играет очень важную роль, — подтверждает О. Брафман. — Если на вечеринке вам кто-то понравился, просто подойдите к нему и встаньте рядом. Это намного эффективнее, чем улыбаться и стрелять глазами через всю комнату.
 


Фактор 3. "Резонанс"

Удивительно, но, чем больше мы уверены в том, что нравимся кому-то, тем больше этот человек нравится и нам. В его компании мы чувствуем себя уверенно и спокойно, всегда знаем, что он поддержит наш разговор и посмеётся над нашей шуткой, доверяем ему почти во всём — и это неминуемо ведёт к эмоциональному сближению. Такой феномен Ром и Ори Брафманы назвали "резонанс".

— Резонанс — это своеобразное "заражение" человека своими чувствами, — пишут Брафманы. — В ваших эмоциях и даже мыслях появляется какая-та синхронность, и если вы, например, начинаете фразу, он уже инстинктивно знает, как её закончить..

Опять же, на искренние эмоции люди склонны платить тем же.
 

Фактор 4. Похожесть

Чем больше между вами общего — интересов, вкусов в литературе, любимой музыки или привычки пить кофе по утрам, — тем больше, естественно, шансов "притянуться" друг к другу. И не только потому, что общее хобби — это повод познакомиться и завести разговор. Даже если вы давно знаете друг друга и вдруг обнаружите, что любите один сорт яблок или смотрите один сериал, это может стать решающим фактором для начала сближения.

— Все мы инстинктивно ищем принадлежности к какой-либо группе, в том числе к группе по интересам, — пишут в своей книге английские психологи. — При этом члены одной группы кажутся друг другу более привлекательными — во всех смыслах, — чем какие-либо чужаки.

Этот механизм настолько глубоко "посажен" в нас эволюционно, утверждают Брафманы, что, даже случайно обнаружив общую тему для разговора, двое людей могут влюбиться друг в друга. Именно поэтому разговоры едва знакомых людей (вынужденных соседей в транспорте, например) как правило начинаются с вопросов "А нравится ли вам то?", "А как вы относитесь к этому?". Таким образом мы инстинктивно нащупываем, а "свой" ли нам попался человек или нет.
 

Фактор 5. Внешние обстоятельства

Все мы видели десятки фильмов, где герои вместе борются с нашествием пришельцев, выживают в наводнении или просто спасают мир — а потом обязательно влюбляются, женятся и живут очень долго и очень счастливо. Подобные сюжеты, естественно, — выдумка, но в реальной жизни экстремальные ситуации и неприятности действительно могут сплотить и даже заставить нас влюбиться в товарища по несчастью.

— Очень часто началом отношений становится случайная жалоба на плохую погоду, несправедливого начальника, болезнь собачки и т.п. Если вдруг у вашего собеседника оказалась та же проблема, что и у вас, вы легко с ним "сговоритесь", а это, в свою очередь, может стать почвой для взаимной симпатии, — пишут психологи. — Ряд исследований показали, что, чем серьёзней и сложней трудности, с которыми вы столкнулись, тем глубже будет эмоциональная связь.

Впрочем, общие положительные впечатления тоже могут подтолкнуть развитие отношений. Просто в виду особенностей нашей психики мы с большей готовностью делимся своим недовольством, нежели удовольствием, да и реагируем на чужие беды более охотно и эмоционально, чем на радости, пишет "АиФ"

Это чат – пиши и читай 👇
Ого! ты доскролил до нашего чатбота 😏
Теперь у тебя есть возможность настроить его под себя и узнавать важный контент первым, чтобы рассказывать друзьям
Только почта, только хардкор 🤘
Мы в соцсетях